宝妈群里有人问：


“给孩子讲道理，他不听怎么办？”


这一问，有不少宝爸宝妈们纷纷表示认同：


孩子一上街，就要买玩具，而且买的都是家里有的。   租父母小编分享。


跟他一遍遍讲道理，不但不听，还在地上撒泼打滚。


跟孩子说了不要把水撒地上，地板滑会摔跤，他就是把你的话当耳边风。


要孩子穿外套，不然天冷会生病，怎么说都不听。


......
不知道你有没有遇到过类似的情况：


一遍遍地告诉孩子道理，刚开始他可能还听一听，但后来，他要么不听，要么当做没听见。


是孩子耳朵出现问题了吗？


显然不是。


不少父母在育儿过程中，都会被这个问题困扰：


“孩子不听，甚至抵触我们讲道理。”


这到底是怎么回事？我们该怎么说，孩子才肯听？




01


7/38/55定律
心理学上有一个法则叫“麦拉宾法则”，也叫“7/38/55定律”。


它讲的是，我们在和一个人交流时，对方感知到的信息：


55%是通过看，比如我们的手势、表情、态度、肢体语言等；


38%是通过听，比如我们说话时的语调、语气、速度、声音大小等；


只有剩下的7%，才是纯粹说的具体内容。


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也就是说，我们跟孩子讲道理时，他真正能听到的，只有7%。


而剩下的93%，他是在看你的肢体语言和听你的语气语调。


而如果我们的肢体语言和语调是愤怒的、吼叫的，孩子的大脑就会察觉到危机，此刻他脑海里会出现三种反应：攻击、逃跑、呆住。（可以参考我们跟伴侣吵架，即便你讲的是道理是事实，但伴侣要么不听，要么反击。）


小一点的孩子，在听我们讲“道理”时，他可能是呆呆地看着你（呆住）。


而懂得反抗的孩子，他可能会顶嘴（反击），或者装作听不见（逃跑）。


孩子的大脑，接收到了你93%的身体语言，却恰恰没有收到你最想表达的那7%的内容。于是，你不得不一次次讲，一遍遍讲。


然而，研究表明：


重复的频率与说服的效果是呈“倒u曲线”。


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也就是说，过了恰当的次数，你说得越多，越唠叨，说服对方的效果就越差。




02


孩子有他的道理
除了我们在“讲道理”时，身体语言占比大，还有一种情况就是，孩子有自己的想法。


6岁前的孩子，是以自我为中心的。
心理学家皮亚杰做过一个著名的实验，叫“三山”实验：


工作人员与孩子面对面坐在桌子两端，中间摆着几座假山。


研究者问孩子看到了什么，孩子如实说。


接着，研究者又问孩子工作人员看到了什么，孩子的回答，依然和前面的一样。


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皮亚杰用这个实验告诉我们：
幼儿期的孩子，是以自我为中心的，他只能从自己的观点看世界，难以认识到他人的观点。


也就是说，你不允许孩子把水洒地上，因为在你看来，地板脏了难清洗。


但在孩子那里，他意识不到这个观点，他只是觉得好玩而已。


而你阻止他，不让他玩，他难以理解，也就听不进你的道理。


6岁以后的孩子，虽然在一定程度上脱离“自我中心”，但此时，他却开始有自己的想法。
你的道理，是你的道理，他有他自己的道理。


比如你说：


“你要好好学习，不然长大后没出息。”


如果孩子不愿听，他就会反驳你：


“我可以当明星、当网红，只要会唱会跳会打扮就行了。”


又或者说：


“我可以当专业游戏玩家，不需要努力读书。”


你有你的道理，他有他的道理，而且，他不喜欢被你的道理打败。


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基于以上这些原因，你会发现，孩子的“叛逆”来得越来越早。
刚开始你的道理还管用，但慢慢的，孩子就把你的话当耳边风，左耳朵进右耳朵出。






03


高层次父母善用方法
你可能会说：


“作为父母，难道就不跟孩子讲道理，不教他做人的准则了吗？”


我们之所以跟孩子“讲道理”，是希望他能按正确的方法行事，做出符合社会期望的行为，有良好的品德不走弯路。


但其实，想要孩子做出好的行为，有很多种方法。


而讲道理，却是下下策。


我们可以试着做这两件事：


1. 遵循准则
不管在亲子关系还是亲密关系中，我们想要维持好这段关系，都可以遵循一条准则：


我希望你做出改变，是因为我希望你爱我，而不是因为你是错的。


比如孩子把水洒了一地，你用道理教育他，其实就是告诉他：你这么做是错的。


谁都不爱被指责和受打击，包括孩子。


但如果你说：


“你把水洒地上，等下我会滑倒的。


而且我要拖地，我会很累，胳膊好疼。”


孩子愿意改变，是因为他爱你，而不是因为他错了。


只有试图让孩子心中有父母，孩子心中才能装下父母；


只有感受到父母是在爱中管教自己，所有的管教行为都是因为爱，是为了自己未来的成长，管教才能达到理想的目的。


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2. 还有就是：夸孩子
人人都不爱被指责、挑错，但人人都爱被赞扬和鼓励。


尤其是孩子，他希望被父母认可，被父母接纳，被父母赞扬。


当然，我们所说的“夸”，不是无根据地夸，瞎夸乱夸（比如“你真好”“你真棒”这类建议少用），那会让孩子过分依赖表扬。


我们夸孩子，得有技巧。


有一个夸赞模型是：FFC模型——fact事实、feeling感觉、compare比较。


比如孩子不爱做家务，自己的东西也不收拾，你说了无数遍都不改。


那么，你不妨放弃唠叨，收起脾气，仔细观察。


观察什么？


观察孩子在这一方面的优点。


哪怕他只是把纸屑扔进了垃圾桶，你也抓住机会夸：


事实（fact）：我都没提醒你就把纸扔进垃圾桶了。


感觉（feeling）：这让我很欣慰，而且看到地面保持干净，我真的很开心。


比较（compare）：你看你扔得多准，比以往都准呢（和他自己比）。


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相信我，这些话语会让你的孩子慢慢改变，做出更多符合你期待的行为。
这种方法，在生活中方方面面都适用。


比如孩子做作业拖拉，那他总有没拖拉的时候吧？


或者即便拖拉，他的作业里总有做得好的部分吧？


哪怕是一个字，或者他某一刻的态度，我们都可以用赞扬的方式激励他朝好的方向前进。


《正面管教》中有一句话：


只有当孩子感觉更好的时候，他才能做得更好。


责备使人退缩，鼓励使人前进。


抛去“讲道理”，从孩子身上发现亮点，找出优点，每天拼命夸他、鼓励他。


低层次的父母喜欢不停地讲道理。


而高层次父母，会做好这2件事，你的孩子，想不优秀都难。


好啦，关于“讲道理”这个话题，就先聊到这。


这个夸赞模型你学会了吗？快快用起来吧~


点亮在看，我们一起做高层次父母~